请不要养那么多“乖孩子”了(二)
[ 编辑:王维英 | 时间:2019-09-19 20:41:31 | 浏览:11次 | 文章来源:心理严选 ]
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当孩子反抗的时候,请认真对待

 

一个孩子犯了错,父母和老师一般会进行规劝。

 

如果孩子觉得自己没错而极力抗争或坚持,很多人就开始抱怨孩子难应付,不好带。甚至预言孩子长大之后也会令人厌烦和难以驾驭,不是可造之材,更可怕的是这样的预言常常发生在教室之中。

 

记得小时候我们班有一个学习成绩很好的男孩,但是他也是最顽皮的那个,上课的时候常常跟其他的同学偷偷讲话。

 

有一次数学老师爆发了,骂道:“你是很聪明啊!但你如此不守纪律,以后也不会有什么出息。你要知道,很多坐牢的人都很聪明,你知道为什么吗?”

 

那一次他被老师骂哭了,后来他中学毕业就没读了。因为自从老师预测他没有出息之后,他父母也常常拿这句话说他。

 

父母和老师为了孩子听话顺从,所以会责罚孩子,试图让孩子乖乖的。但是这些责罚反而让孩子更加地反抗,甚至否认自己。

 

面对孩子的执拗,父母很容易被激怒,甚至失控。然后对孩子打骂,而事后对自己说的话及失控行为感到懊恼。然后对孩子道歉,请求原谅,内心也对孩子的行为进行默许宽容。

 

这样的处理方式只会一步步强化孩子叛逆的行为,然后就在打骂-道歉-打骂-道歉的恶性循环里徘徊。

 

“每个人终其一生都在渴望别人的认同。”

 

而孩子一直都在渴望被自己的父母认同,所以很多孩子努力让自己变成父母喜欢的孩子。我们这一代父母,很多人童年就是这样过来的。

 

但这是一种什么样的体验呢?

 

有一个妈妈说自己跟母亲在一起就吵架,人家都说女儿是妈妈的小棉袄,但她觉得自己跟母亲在一起几乎水火不容。

 

比如母亲说做面条,她会说:“做汤圆吧,冰冻久了不好”。

母亲说给孩子加一件衣服,她就说:“不要加,孩子不怕冷,又不老。”

 

虽然自己明白老人是一番好心,可就是控制不了。

 

后来她对自己进行了深刻的反省后发现,其实是自己内心的那个小孩在作怪。因为小时候自己做什么,母亲都不同意。

 

母亲那时是一个非常热情却强势的女人,家人都要按照她的要求。小时候自己只能做乖乖女,跟爸爸一样,什么都听妈妈的。后来长大了,突然发现什么都能自己做主了,感觉真好。于是开始对妈妈说:“不”

 

这种冲突往往伤人很深。明明是自己最爱的人,可为什么还是控制不住去伤害呢?

 

如果孩子的童年成长的环境没有被尊重,没有话语权,一直做个唯唯诺诺的乖孩子,多年后,往往会发现亲子间的隔阂越来越大。

 

强势的父母后边,往往站着一个乖孩子。他的内心是压抑的,却无人诉说。他的主张往往被反对,但是每一个乖孩子,更渴望被认同。

 

而且多年后,这样的心理伤害又会施加于下一代身上。

 

一个人只有不失去自己,才能更好的融入这个世界。

 

你仔细观察,就会发现很多孩子被父母“吃”掉了,他们失去了宝贵的自我。

 

为了顺从父母的心意,或者满足父母内心的控制欲,宁愿自己成为一个附庸。

 

帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中提到了这样一个例子:

 

有一天,我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜,一起走了进来。女儿7岁左右。

他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。

“你要哪种冰淇淋?”贝蒂问女儿。

“我想要香草的。”苏茜说。

“有巧克力的。”妈妈说。

“不,我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不,我就要香草的。”

“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔,真够怪的。”贝蒂说。

 

这这个故事里,母亲一直在否认女儿的感受,觉得女儿的判断是错的,并且一直将自己的判断强加在女儿头上。

 

她就是对女儿宣告:你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断,都是错的。你不要再反抗了,要乖!因为你不知道你的感受,只有我知道。

 

看上去是爱,实际上是剥夺孩子的“自我”。

 

有谁能比我们更清楚自己的感受呢?

 

我想,努力让孩子成为自己,才是真的爱吧。


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